小丑づ柒

【我确实需要一个人来陪我胡说八道 但那个人应该是你么』

你的好让我很不安
让我又将要回到偏执狂的小情绪
让我又多余的为你着想
想自己有多过分 有多自私
这样不放过你好么
应该没事吧
我又没说你不要走 我又没不让你重新开始
应该不是我的错吧
或许应该就是我的错吧
与你斗嘴
与你吵吵闹闹
分享你的开心
就是没有下决心赶你走
我应该没有舍不得你
我只是～

突然想起你第一次教我打GUI的样子

突然想起你很臭屁的说要记得进不进不要紧

姿势漂亮最重要

你见过我无可救药的烂情绪

你陪我经历了这么多纠结

我们走走停停 我们间间断断

我们不停往前走 我们不停往后退

我们终将到达 我们终将无法到达

我们最终会缅怀什么

我们会一直走下去 但却不是你要的继续

我不会说对不起

就是不要看到你得意

有时也会因靠得太近而害怕

有时也会因离得太远而陌生

凌乱而复杂的缠绕着的那些片段。

我只是不想对自己好

仅此而已

也渐渐 不再想从前 如你所劝

可是你知道那样的感觉更加不妙

也许我们后来也会遇见不同的人

发生不同的故事

然后再让它们变成过去 变成从前 变成回忆

缅怀 忘记

忐忐忑忑

惴惴不安

也许不该提吧

请你
原谅我的隐晦和寡语
生活中有太多事
如果你不是同我一起经历
那么我便丧失了言说的能力。
 

因为可以感觉到你现在过得有多开心

其实很感谢你这样不厌其烦的愿意消耗你的开心

来抵消我的难过

你知道我有多感动

可是我就是不愿说不愿承认

你看我有多贱

你看我就是改不了

一年改不了，两年改不了，三年也是

你可以忍受多久

这样的我

我们是最佳损友的嘛

「曾走过市镇，经过转经筒，只是因为走过而已。」

北京的冬天开始变得从前我从未遇到的冷
竟也有了从前未曾用过的围巾与厚手套
天黑得那般的早
天亮4点进的饭堂5点出来时天就可以黑如深夜
恰巧是我厌恶的感觉
 一个人去图书馆 一个人回来
我讨厌如此多的时间足以我思考
因为我会用来怀念
我需要如此多的时间来思考
因为我不要你们走掉
若是在现实的世界留不住你们
至少让我将你们留在记忆里
永远禁锢

那样极端的小情绪
是自以为了解我的你也不能感受的
给你电话 是为了自我安慰
还是安慰你
天啊 你看我有多坏 或许你是真心的
我不该怀疑
我不能不怀疑
自己 或 你
有多想打给你 有多不想打给你
那样复杂的理由如同转不回6面的魔方般
令人费解 与 无奈
我在害怕答案的失望
还是我已经看清我自己
又或是会令自己更不甘心
我需要时间
我无法穿过时间与空间
到达你的世界了

那天安慰舍友 时说出句自己恍然大悟的句子
若你想忘记 若是你不想再想
你每天如我般不停说话就好

再也找不到安全的姿势
如同母亲般也渐爱食热食
它会让你的胃得到无比的满足感
也会让你看上去更加精神
我想这应归结于可笑的抑郁症
不对任何人说起
大片大片的空白
没有衔接得完美
我需要个对手来抵挡内心巨大空洞
但也最终发现那个对手来自于自己
于是也只能假装坚强
假装很开心
骗世人亦或自己
然而时光太窄 指缝又太宽
我不知所措
彻底厌烦了那样的自我挣扎
什么时候我也可以忘记从前的夸奖
去认真的演一个全新的自己

我想我还需要时间

十八岁生日的第二天,你要我形容你是怎样一个人,我说对于我来说,要将矛盾的你加以定义,你知道那对我有多难么?

 你说你总是太容易被看穿,又太不容易被看穿.你与任何人甚至自己都保持着距离.但却又因为这样的生分让你感到难过.你与任何人靠得都如此近,但却又因这般的紧密而感到不安.你宁愿在这般极端而又偏执的矛盾中死去,也不愿在它们中间打开突破口寻找平衡.

 你喜欢坐有着大玻璃的冷气公车,尤其是坐在尾行靠窗的位置上,看它缓慢地穿过城市,又或城市穿过它.窗外的世界,行人,车辆美好温暖却又不真实.在橙色交错的车灯中空间变得虚幻却让人感到安全.是啊!即使是过了18岁的人,依然像个缺乏安全感的孩子,贪心地要一切的温暖,却又知道并深刻地明白着,它们亦不足以温热你内心冰凉的空洞.所以你从未想奢求.只是一味的逃避.你一度固执的认为人群的身边有着充足的安全感,可是站在酒吧狂欢的人群中,你怎么突然想要逃离.坐在那城市中最大的影院中的你怎么开始失落起来呢?

 你是喜欢黑夜的,你确定的对自己说.在别人眼里未知藏匿危险的夜,成为你包裹自己最好的武器.谁也无法看见谁,谁也无法伤害谁,你是如此沉溺于它的美丽,无所谓被那无边的黑夜吞噬,从未抗拒.你坚信莫文慰说的愈夜愈美丽,对了我几乎快要忘记你本来就是内心黑暗的小孩,这般的暗,倒也与你相衬.你宁愿在黑暗中反复舔着伤口,一宿不倦,也不愿相信阳光的力量与温度可以让伤口快速愈合.好吧既然你如此偏执,我也无话可说.你活该腐朽于无边的夜,在黑暗中迷路,活该忍受伤口永无休止的撕裂带来的疼痛.永远得不到救赎.没办法,是你自愿躲起来逃避一切的,不是么 亲爱的胆小鬼!

  你说抽烟多不好,又不可以解闷又不可以消遣,尤其是520,再怎么漂亮,抽之后粉色的心型的烟嘴只会变成难看的褐色,犹如爱情般中看不中用.说这句话时你在阳台抽烟.第七个烟蒂从阳台抛物线落地后,你转身离开,你看你多矛盾.
 对于死亡,你是抱着怎样一种复杂的态度去看待它的.你认为世间最为完美的自杀方式非跳楼莫属.它是如此具有强烈感强色彩,决绝,干净利落,让人无路可退,致死前还可以玩把飞翔游戏,感受空气与肌肤摩擦的快感!年少与母亲争吵,你会压抑得难以自制,爬上窗台,你一再被内心想要跳下去的渴望所蛊惑,又被死亡的恐惧所抵制,彼时你自然是不敢的,也不会,于是常常就会在窗台上坐到天亮,深刻的鄙视自己的生命.直到后来你才发现你所认为的那一种一了百了的死亡方式,可笑至极,用来威胁别人与自己都是无济于事的,无药可救.这个世界没有谁失去谁就一定不行,少了谁地球都依然转,谁的生活都依然继续.暂时停下来为你悼念的也只有爱你的人,既然是爱你的人不用你威胁他们都会站在你这边.那些与你不快的人,你又何必用死亡去取悦他们呢!
就算有这般深刻的认知,你还是一度地依赖那样一种方式来让自己忘却自己的存在,忘却难过,你对那样血腥的游戏还真是孜孜不倦,乐此不疲,你让自己都以为它是你忘记难过的唯一方式,那样放肆的伤口可以缓解所有现实的不快.每次都以为只要深一点再深一点,那些所有的纠结与痛楚变会在伤口与流出的血液中得到释放与忘却.反反复复,想念却还是义无反顾.而结果却是倦得枕着有着伤口的左手睡去,待到白昼,醒来,那些触目惊心的伤口已假象地结了柔软的痂,疼痛依然存在,梦魇更加清晰.那样的游戏不过如同酒精与烟草般,带给你片刻记忆的空白.如不是印迹的存在,你是否都快要忘记那段新伤复旧伤,遮不好,盖不及的日子.是否现在回想起来都佩服自己的勇气,是否依旧想念那样的快感.一个人究竟要有多大的绝望,才有勇气去与烟头,刀锋游戏.是否厌恶鄙视现在不敢轻言死亡的自己.
你说终于明白最痛苦的莫过于你突然发现轻易说死亡时如此可笑的那瞬间,不是失去了勇气,而是发现更多更多超越死亡的东西,就连死亡都无法偿还的东西.这样以来死亡就变成了无稽之谈.是不是在找到下一个自救方式之前,冷漠便是最好的自我保护方式.其实这个世界上并没有什么是一定可以伤害到你的东西,只要你足够冷漠,足够漠然.足够对什么事都变得不在乎.只要你把自己当作已经死了,那么这个世界就再也没有东西可以伤害到你了.有时候想,做个可以躲在抽屉里生活的人多好,所谓旧日,所谓新期,地覆天翻,与我何干,但是,只是可以想想,不是么?只是亲爱的伤口,开始想念你了,但是勇气呢?

  你要我帮你定义,想要你成为怎样的人.我说你知道要用锁链将崇尚自由的人捆绑该有多难,他们的心与身体可以分割为不同的个体.所以请原谅我的无法定义.

   你说发现自己的智慧不够,喜怒哀乐都被诬陷放大,性格里有琐碎,做事情喜欢拖拉,做不到雷厉风行,时刻保持清醒,又不能踏实,所以容易放弃.一旦目标太过远大或者实现的时间太过冗长往往就会失去目标. 想要宣泄的感情总是在说出口那一刻变了味道,总是找一些流光溢彩的话语来掩饰,害怕别人看见自己的歇斯底里。一旦遇上的是真正触及心扉来珍惜的事物与人,就立即变得惊慌无措 笨嘴拙舌.你过分地贪恋美好的事物,却又极端不相信他们的存在.遇见过长久的分离,你宁愿相信时间和距离地力量可以摧毁一切.再坚固得一切!你说喜欢你的人很倒霉,不论花多少时间付出多少最后得到的一定不是想要的结果.你说自己太过容易动心却不能爱.兜兜转转,百转千回,你害怕所有的怀念都有期限,你不能接受最后的真相只是热情消失.

   你天生就是逃兵吧!不想面对的时候就选择逃避,你逃你逃,看你能闪到什么时候.终有一天你会发现你永远都逃不开自己 自己给自己黑暗的世界.你从来都对自己没有信心,想要留住得事物或人,总是因为内心太过于自卑,每当有强大的对手出现,便宁愿自作主张的退让,让自己陷入被动与痛苦.不是高尚 ,而是自卑在作祟!你害怕任何的告别。每一次的告别。挥手和语句都觉得吃力。只因你还没有学会放弃和释怀。只因你还是太过单纯幼稚不够成熟泰然。只因你容易难过不堪一击。只因你时常莫名其妙的忧伤又故作坚强。

   我隐约知道你最近过得不好,这段时间 也似乎每个人都过得不好. 总有些不知名的小情绪困扰着,矛盾着，依赖又抗拒着的独处时光。愈不喜言。反复无常的梦。不停的走神。思绪大片大片的空白。想记录些什么。常常匮乏于文字的有序组织与完整表达。也许你需要一个对手来抵抗内心强大的空洞和失落却也终将发现对手来自内心.
 你说现实真是残酷撕开美好的假象以后还要故作好心的提醒要记得往昔的快乐时光,于是也 只好尽量勇敢的不停顿的走下去.但是不每个最黑的夜都能看见最亮的光.不是么?

  一些不该到来的事情发生了,一些该留下来 的事情又过去了.一个人的世界悄无声息地颠覆,  低下透,蹲下身来,忍受冷漠无情的行人的裤腿擦过你的脸,一件件捡起东西,装进箱子,重新站起来,告诉自己,继续走下,路途尚未结束 即使重新捡起的很多东西已被别人踩得粉碎.包括你蹲下去的时候散落一地的尊严.

    你也知道,这个世界可以有多冷,冷到说不要就不要了,不要一切! 你说好累好累,可不可以不玩了,可不可以回家.可不可以不说话.可不可用再装无所谓装很坚强.可不可以不要再用重金属来安慰难过的自己,可不可以过安静简单美好的日子,肆,可不可以一起走!  够深刻了吗,你所经历的!够尖锐了吗?你所听到的.我明白你要花多大的力气去与内心的黑暗抗衡,我明白你不过是不想被冷落,但也终明白其实在朋友难过的时候被想起也是另一种重视吧!嘿,你又在演独角戏了吧,会吓到旁边的人的!你偏执,倔强,你不可理喻,执迷不悔,冷血.你终不悔被自己原谅.看吧,你又在跟自己过不去!望了所有的细节重新开始,你做得到么!守你你的回忆腐朽吧!如同在空气中漂浮以久的灵魂,回不到冰冷的躯壳.站在时光的旁边,看以前的自己慢慢麻木,然后死去.面无表情 没有怜悯 没有难过. 直到最后 都开始怀疑那些难过究竟是真实存在还是自己臆想出来的情节,包括快乐!你还好么,还好么,还好么,真的好么,会好么~你说不会再去依赖谁,因为明白迟早会离开. 如此坚定,才可以让自己一意孤行!你厉害你终于也可以独自一个人,一个人走,一个人吃饭,一个人看陌生的风景.你强,你强 .      
  突然想起那日坐着空荡无人的公车经过一座斜拉桥,望见铅云沉沉的阴霾天色下,宽阔的河面被烈风吹起涟漪,不知道又是哪里的台风将要路过这座小岛..其状之隐伤,此时你想起谁的脸.我一直都明白,你为着不至于淹没在人潮中,庸碌一生,而努力活得丰盛的人.活得丰盛,却也会有丰盛的代偿.你害怕乏力 的生命甘于遵循的轨迹,有时候这样苍白空洞,苍白空洞得几近惊心动魄.你自懂事之年,便暗自坚定着,不要沦落于这样的人生.但即便如此有力地活着,都难免被轧在时光的齿轮下,于嘎吱粉碎的声音中明白自身渺少力.                                                                           

   可你也知道,世界上绝无再有另一个我,正是如此,我们才活得这样寥落.NANA以及薇若尼卡,两个身体分裂灵魂. 可我只有一个身体,没有人来拯救.而这样也不错,学着不药而愈.日子将过得很整齐.没有起伏,没有纠结,没有感动,失望将渐渐淡灭,容希望再生.

     但我不是另一个你.我只是你自己.

[你能唱出怎样动听的音符 才可以打动冷漠的我] 

那日与舍友去KTV刷夜

竟将从未唱上去的飘着 飙完
竟也被称赞
原来什么都是新的开始
唱到喉咙沙哑 说不出话
六点出来等车 竟觉唱未HIGH
这样的疯狂 却不是那样的疯狂

唱着唱着 突然想到专辑销量超过JAY的五月天

想起他们的某一句歌词