小丑づ柒

『我在猜 若是有一天你說不如我們從頭來過 我臉上的表情』

想哭的人是弱者
尽量不去想 想分别后的场景
 散落的小片段  极端的小情绪
 我们还是控制不了事情最终的结局
不如我们重新来过 何宝荣 对黎耀辉说
黎耀辉从来都想不出拒绝的理由
拒绝他亦或自己
从香港一直到阿根廷
从地球的这边到那边
从一个城市到另一个城市
从一段旅程到另一段旅程
黎耀辉从来都以为他是与何宝荣在一起的
但宝荣不是，至少开始不是
上帝惩罚人们的方法永远这么残忍
富有戏剧性
明明开始是你先掌握主动权
却最终沦落的一无所有
看耀辉在生病时为宝荣做饭
在半夜出去为宝荣买烟
认真的学宝荣教的舞步
王家卫总是那么拿手
人物间那细薄有纷扰的小情绪
兜兜转转，百转千回，无药可救
事物间错综复杂又干净利落
荡气回肠
突然羡慕起小张
那個可以無拘無束
做自己的人

『若是时光允许，让我们年年岁岁这样好下去』
 与你们一起不论做什么安心 都开心
 吃饭 睡觉 发呆 玩到爆肝
与你们一起
不论走多远步伐都有力量
与你们一起
难过都心甘情愿
与你们一起
我总是可以看见最真的自己
与你们一起
才发现那些不需要言语的片段
都是幸福

到底要看见多少残忍才能无所畏惧，体验多少挫败才能漠视得失，感受多少幸福才能死而无憾？
我什么都参不透
什么都看透
什么都失去
什么都不曾拥有
什么都不怕
什么都怕
 那些时光都是最真的美好
如同我们在漂亮的小酒吧中总结的那般
这都是无法复制不可重来的快乐
强求不来
它们是命中注定的烟火吧
从来都稍纵即逝
我连丁点的余热都无法抓住
又如何留得住你
又如同在MIX
好喝的水果味啤酒
少量的烟
我们还是学乖了
你看。我们还是回来了
曾经拉着你一起逃离的
有情调的法国小餐厅
看你边吃边不开心
有多想帮你扁欺负你的坏人
因为不知道很久以后
你的难过还会不会与我说起

嘿亲爱的 你 谢谢
给我力量
让我有足够的勇气走下去
那些给我的字字句句
我把它们刻下来了
在心里
什么时候开始发现
这一路走的风景
跌跌撞撞 无奈 失落 难过 快乐
都有你陪着
也正因有你陪着
它们才变的生动有意义起来

那个开心的你 有温暖的力量
你知道我有多开心看见你
开心
尽管从未说过
与饼饼走回宾馆
我们有多惊恐你说起日后的时光
是不是就如同弟弟去美国前唱的那样
为何旧知己在最后变不到老友
来年陌生的是昨日最亲的某某
我都怕了见你
我都想死你

 [那些还来不及说出口的只言片语 就算了吧]

北京的冬天开始变得从前我从未遇到的冷
竟也有了从前未曾用过的围巾与厚手套
天黑得那般的早
天亮4点进的饭堂5点出来时天就可以黑如深夜
恰巧是我厌恶的感觉
 一个人去图书馆 一个人回来
我讨厌如此多的时间足以我思考
因为我会用来怀念
我需要如此多的时间来思考
因为我不要你们走掉
若是在现实的世界留不住你们
至少让我将你们留在记忆里
永远禁锢

那样极端的小情绪
是自以为了解我的你也不能感受的
给你电话 是为了自我安慰
还是安慰你
天啊 你看我有多坏 或许你是真心的
我不该怀疑
我不能不怀疑
自己 或 你
有多想打给你 有多不想打给你
那样复杂的理由如同转不回6面的魔方般
令人费解 与 无奈
我在害怕答案的失望
还是我已经看清我自己
又或是会令自己更不甘心
我需要时间
我无法穿过时间与空间
到达你的世界了

那天安慰舍友 时说出句自己恍然大悟的句子
若你想忘记 若是你不想再想
你每天如我般不停说话就好

再也找不到安全的姿势
如同母亲般也渐爱食热食
它会让你的胃得到无比的满足感
也会让你看上去更加精神
我想这应归结于可笑的抑郁症
不对任何人说起
大片大片的空白
没有衔接得完美
我需要个对手来抵挡内心巨大空洞
但也最终发现那个对手来自于自己
于是也只能假装坚强
假装很开心
骗世人亦或自己
然而时光太窄 指缝又太宽
我不知所措
彻底厌烦了那样的自我挣扎
什么时候我也可以忘记从前的夸奖
去认真的演一个全新的自己

我想我还需要时间

 『爲了那些不能放棄的，我們究竟放棄了什麽』

想要留下的却远离
费尽心机想要忘记的 却牢记
几时也这般的无助
委屈求全 对自己
曾几时想要牢牢抓住的
却败给时间与距离
想你想到讨厌自己
就是不说 就是不对你说
憋死自己的小宇宙
与饼饼打电话
打到掉眼泪
说起那晚在旅馆里
小肖，我，以及她
我们三人的对白
那般无奈
即使深刻的明白
那一天必将到来
就是不愿对自己妥协
不愿承认

总是害怕结果的失望
然后将自己放入自己的世界
害怕失去你们
却不愿联系你们
是那样害怕现在不开心的自己
让你们也变得不开心
所以就是不要联系你们
永远生活在自我幻想与现实的中间地带
怕会变得陌生 所以就真的变得陌生了
怕不能回去 就真真回不去了
什么都乐意与我作对
明明想要打电话告诉你
很挂念很惦记很想很想你
小肖，花花，弟弟，小橙，动物，小骚，饼饼， 老婆
我们终不能穿越对不对
在巨大的现实与矛盾中
在渐行渐远的时光旅程中
在纷纷扰扰的人群中
在好比光年的距离中
我终将弄丢你们
终将错过你们
终将失去你们
我明白的 我了解的
我不想故作难过的
只是这般的想念你们
连时间都是失去意义
但是结局还是无动于衷
没被感动
我只能独自很过做坚强的走下去
对么
亲爱的，你们

疯了般的想念
疯了般的开始怀念
怀念从前
从今天早晨的刚开始
是因为昨夜梦的关系么
已记不得梦中的对话 与人物的过场
只是依稀有模糊的记忆
日子回到了那个自己诅咒了千变的高中生活
我就是不放过自己
看吧 连梦都一起欺负我
都过来了 不是么
都来到了现在安静 简单 温暖的日子
尽管它不是自己要的
却依旧是远离了你一直想要逃离的从前
都以为可以就此无思维的活下去
怎么会又如此疯了般的想念
最近有多厌恶多恶心矫情的把戏
可是就是想念
突然间很想念高三的早上
想念4个闹钟都叫不醒的我
想念醒后发现7点30距上课时间10分钟
狂恐不安最后却无语到无所谓的我
想念每天都乱想一通的我
想念从前的我
想我们高超的传卡技术
和玩硬来的杀出校门的勇气
想念中午站在人家店门口挑要去哪家吃
很久都没结果的场景
想念你爱的福饺 她爱的日本店 我爱的酸粉 谁爱的绿豆
想念晚修前的躁动
想念所有人的起哄能力
想念你的口头禅
想念你的搞怪
想念我们的KTV
想念雨季
突然很想念我的瑞士军刀
想念一切有关于从前
我讨厌自己这般矫情的
但是
越来越想念 越来越不敢想念
那天看鸡暴的签名
“我和我的影子独处着”
原来什么都会改变啊
原来什么都不例外
突然难过到说不出话
你哭着说想念
我该如何安慰
你知道我连自己都安慰不了
过了多久这样封闭自我的日子
自己都快忘记
都快忘了要怎么表达自己的难过
也分不清如何是快乐
也好那就让它们烂于心
腐朽 我就是不说 就是不说
埋下有毒的种子 会在心上开出邪恶的花么
可是若是我愿意说
又有谁是合格的听众呢
想要把世界狠狠摔坏
然后用锋利的碎片
对着手腕狠狠的划