小丑づ柒

浅尝即止太浪费，歇斯底里太愚蠢
可是又有谁可以恰如其分 点到为止
反反复复 兜兜转转
最后会不会回到原点
谁会知道
l小姐说 既然决定了就 一直往前走什么都不要想
可是你却让我忍不住走走停停
我没有无时无刻想要分离
却会无时无刻怀疑
还有多久我就会用完对你的不舍和依赖
然后痛痛快快放你走
M小姐说 你是没志气又软弱的大白痴 我宁愿你当回原来那个逃避者
那樣至少不會看你受傷害
我說如果真的跟玩游戲一樣 說走就走 我他媽早摔門走一千遍了
沒聽過賭博也會上癮么
對對對 我就是大白癡
我舉雙手贊成
我硬硬是要看到我害怕的變成真的
才甘心離開
當我決定不當逃避者 要不畏懼的拉你手 走下去的時候
你開始膽怯了 是我沒有一早發現你才是膽小鬼
D小姐說 笨蛋 為什么要你幸福這么難
因為有夠笨又有夠犯賤
不屑那些無條件又耐心的愛和大大的包容遷就
看不見那些厚厚的珍惜
轉身去與虛情假意，沒有溫度的愛為伍
明明就受傷了還要幫他找一大堆自己都聽不下去的爛借口
F小姐說 最近的菜難挑啊 動不動就他媽的是從里面爛起的菜 叫人防不勝防
唉 下次下次 認真點挑吧
人們虛假有造作
總愛的不溫不火
是誰說用真心就不會有差錯
謝謝 你們說
說得那些關心
是我不好 不應該任性地躲起來
讓你們真真滿世界地找我
不該很自私地用你們大大的包容
還賤賤地想 你們一直都會在
我只是累到不知道怎樣面對你們
和自己庸人自擾的小情緒
FB小姐，LP大人，FM寶寶，DD,  騷小姐，XC女人，肆
你們才是永恒
我一直明白的
 

肆：
是我们要的么
这是我们要的么
这真的是我们费尽心机
要的结果
你确定
为什么在那些自演自导的片段中
我从未预料

你说以后再也没人陪你坐地上早读了
我说再也没人陪我在晚修后的路灯下聊天了
你说再也没人陪你在难过的时候逗你笑了
我说再也没人我说什么她都信了
你说再也没人一起偷情了
一起鬼鬼祟祟的去校门口吃鱼板喝绿豆了
一定不会有人了解为什么吃个东西还要有
如此心理负担 嘻嘻
我说再也没人告诉我又出了什么新武侠了
再也没人在我看武侠到凌晨3点骂我了
你说你想念三味书屋了
我说我想念那里的薄荷奶昔了
你说你开始怀念我贱贱的说话贱贱的笑
我说我再也没有遇见跟我一样爱linkin park爱到死的女生了
你说再也没有遇见骨子里流的血都与你相似的女生了
我说我再也没有遇见我说话说一半就能明白意思的人了
你说你再也没有遇见有挑战性的说话说一半就让你有欲望猜的人
我说我再也没有遇见另一个自己了
你说你再也没有遇见同类了
我说我再也没有遇见比我更极端的人了
你说你再也没有遇见比你更敢往悬崖上站的人了
我说这世界太无趣 我不过啦
你说那就去死啊
我说好啊
明天就让你看见报道某某大学一女生跳楼自杀
原因不明
你说好啊
马上就有另一条报道某某大学又有一女生跳楼自杀
原因不明
同一天出现两粒跳楼事件
令人匪夷所思

你说你变得爱说话
你说那是因为要掩饰内心的不安
我说我变得不爱说话
不善言语
我说那是因为不想再让自己那么的失望
你说会习惯的吧！
我说会吧
在这个陌生的城市 终有一天会
习惯天气 习惯食物 习惯楼下的超市 习惯街道
习惯新出现的人 习惯一切
即使这个过程又漫长又混乱
还是会习惯
但是是习惯还是麻木
我分不清
你笑着说 那不是又回到从前 把什么都看穿
会很累
我说你觉得逃的掉么
哈哈 上帝赐予的权利
我们该感谢么
你说人就是贱
我说冷漠是自救的唯一办法
你说会遇到的吧值得我们去付出的人
再见过去
你说谈何容易
我说就像放屁
亲爱的 谢谢你帮找的词
还真的不是一般的好用
我说你看现在这般狼狈的我们
就是我们一直想要的重新开始么
你说百转千回我们又回到原点
我说连原点都不如
至少原点还有你陪
我说我只是没有想到最后陪我的人是他
你说要好好照顾自己

我说你要改改你那脾气
说着说着
突然想到你在ktv唱星光给我听的样子
突然想到自己在ktv唱最快乐那一年的样子
说着说着
突然想起你陪我在后走廊看飞机的场景
突然想起我们在后走廊边吃饭边看别人晚修的场景
说着说着
突然想起你骂我要好好学英语然后很认真教我的样子
突然想起我安慰数学发挥失常的你的样子
说着说着
突然想起你为了他难过一晚修我替你不值的场景
突然想起我又再往楼下教室看你无奈的场景
说着说着
突然想起在校门外你看见他狂躲
却事后又后悔的样子
突然想起在校门外我看见他不知所措
的样子
然后事后怀疑自己是否真的忘记

这些从前的我们去哪了
跟她们说我想念她们了
可不可以回来

 还是他们早已死在某个夏天的尾巴
变成泡泡
成为回忆
慢慢升入高空 然后残忍的一颗颗破掉
在你眼前
碎片都不复存在

飞机：
一直看到看不见为止
这样的习惯我还留着
曾经疯了般想离开的我们
如今如愿以偿
我开始怀疑它是不是真的
能带不开心的人离开不开心之地
带开心的人去他们想去的地方
当我们坐着不同时间 开往不同城市的飞机
飞向未知的途中
我在云端想念 你
传说数到100架正在飞翔的飞机
愿望的实现就会加快
是日子太过无趣
还是太过想你
让我相信了这看上去很傻的传说
我数到66了

三味书屋●非音乐:
你知道么我们找了好久好久的非音乐
在某个独自去图书馆的下午
在不起眼的架子上发现从2007年一直到现在的
很好笑对不对
拼了命想要找的东西
最后是以这样的方式发现它
站在架子前面很久
最后决定走掉
因为那应该是我们一起看的
不是么
还记得在里面谎言被揭穿
脸红的我们
却在心里喊值的我们
安心喝薄荷奶昔的我
安心和蜜桃奶昔的你
她们都好么
若是再回去还能与她们相遇么
替我问候她们呢
告诉她们我想她们了

linkin park:
是他们让我遇见你的么
在这之前从未对任何人说起过
懒得，也没兴趣
每段旋律的感动的，的感想
都与你分享
会告诉你这段听起来
有某种感觉
你会说我明白
我们爱他干净，有力量的声音
爱到死
用你的双口接口
然后把音量开大
没有言语
什么都不去想
握你的手
就这样沉溺
多年后的我们是否还有勇气去触碰
用灵魂触碰他们温暖的力量
我们会忘了么
最初听见他们时的感觉
一如最初遇见你的感觉
若是后来的后来
我们将曾经的温暖
越听越绝望，越听越悲伤
那么该有多可悲
以致于现在的我有多久没有在去打开（柒THE BEST)
好吧
I AM [RUNAWAY]
I [GIVE UP]
SOMEWHERE I BELONG
可不可以NO MORE SORROW

那些故事：
那个你讲的第一个故事我还记得
我们会不会有“爱情杀手，电脑叛客，游侠的结局
我替我们期望着
那些美好的故事都有曲折的过程
那我们曲折的过程会不会换来美好的结局呢
若是可以，可不可以当战青
从小就向往远方的孩子
心里有惶恐和不安
依然坚持不停的走来走去
遇不同的人看不同的景听不同的声音想不同的心事
一个人，勇闯天涯。
说不定什么时候
就遇见了对的人那该多幸福
可是我可以么
有人说，你真勇敢
 而其实谁心里都明白，太坚强的女生没人爱
若是可以，可不可以当白小宛
听完那一句我不稀罕没有你千年后的生命
死也值了
我跳崖的时候你可不可在旁边帮我放背景音乐
我要还原
不想厮守一万年 宁愿相看不厌一整天
我们是不是终都没办法遇见麒麟
他们是不是永远都存在故事里
可不可以当默儿
她的经历都是我想要的
苏摩最后还是死了
连爱都来不及说
那个相同的杀手梦
它完成在罗芸身上了么
这是最好的结局了吧
若是一起进修罗道我们会一起出来么
若是只有一个那么会是谁
我让你

最坏的时光：
 
那些乱七八糟恶心无比的日子的人的事
若不是有你一直站在我这边
若不是有你坚定的告诉我
即使全世界都不相信你都不要你
要记得我永远挺你到底
亲爱的 你 这也正是我想对你说的
你知道我有多感动
只是我从未开口对你说过
感动在那些恶心的事情发生时
你选择相信我
天知道那时候我有多无奈多无助
谢谢你暗暗用力握紧我的手
谢谢你如此正大光明的站在我这边
在最最最黑暗的日子里
那些你留给我的只言片语
我还留着
让路灯下谈话的告密者去死
那些一起走过的路，看过的书，有过的感动
我记得
太多太多的感动
我失去言语的力量
我要你明白的
即便是最坏的时光
正因有你陪着它变成最美的时光

电影结束，我想念你：
那天看完触不到的恋人
两个生活在不同时间的人
一个在2002，一个2004
一个永远只可以看到对方的过去
一个只可以看到对方的未来
可是不巧他们相爱了
却无法穿越时间
现在的他不认识她
过去的她不认识他
还好还好，时间同情了他们
那我们呢
我很努力的去穿越时间与距离去感受你的世界
为什么不让我在大一遇见你
那样我们可以一起四年而不是两年
不过还好遇见你不然那两年我会如何过
时间最后会赐予我们的会是同情么
还是渐行渐远距离
我不晓得

最后的夏天：
你知道当你想要个夏天我会拼了命努力
站在时光的旁边
看以前的自己慢慢死去
若是多年后再见面
你会怀念从前的我么
会依然在教学楼的交接处等爱迟到的我么
然后再说声别来无恙
若是多年后再见我一定不再让你等
知道你最讨厌等人啦
 你总是会说没关系最后会在一起
我们会去完成所有的愿望
你总是这般坚定
对于未来
你的坚定会让我的沉默显得格外突兀
不是我内心不够坚定
也或许是没把握
但我有努力着
成为更好的人
因为你

结局太尖锐，我不想睁开眼：
是怎样的结局
是怎样的结局
是这样的结局
够深刻了吗？够尖锐了吗？
怎么两年的时光
却仿佛你陪我走完一光年
是因日子太过黑暗 若不是肩并肩
甚至怀疑它是否有尽头 怀疑自己是否有勇气走完
那是怎样一段不需要言语的日子
因为只要感觉到冷就会拥抱到心中有太阳
那是怎样一段混乱的日子
混乱到仿佛身处雷区 空气凝固
若不是相互搀扶着 又如何走到今天
可是为什么 为什么为什么
那样黑暗，混乱，暗无天日，绝望的深渊我们都一起走过
可是在出口我看到的是再也无法穿透的黑暗
不是说好的么
为什么在美好来时
你却不在
这样的美好，温暖 算数么
可以在回到那些深渊里一起纠结么？

同类：
 雨后的城市 寂寞又狼狈 路边的座位 它空着在等谁
我拉住时间 它却不理会
世界有时候孤单得很需要另一个同类
回忆起风了
那个老 地方如今会有谁在等谁
那间绿豆铺如今会有谁坐在里面无话不谈
路过操场有谁会陪谁寻找谁的谁的身影
最后的教学楼会有谁陪谁吃鸡肉卷，吃早餐，吃福建名饺
偷偷观察着教室里的每一个场景
他与哪个女生亲密着
她低头沉默着
他在看今日体育报纸
她在偷看他
我们没有很八卦
只是很坏
谁会在机场拍下飞机的照片给谁看
谁会教谁英语
谁会陪谁下晚修混出校门买早餐
谁会在楼梯的转角遇见谁
然后奸诈的说：嘿巧哦
然后两人狂笑
谁会和谁在晚修后再路灯下偷情
引众人目光无数
谁会哪喝剩的水倒在谁前面
然后说随地大小便不文明
谁会陪谁去完成那些梦想
最后陪在身边的还是最初的那个谁么
风吹了又停 我突然想起谁
天亮了又黑 我又过了好几岁
时间有时候孤单的很需要另一个同类

那些曾经无畏的勇气：
我弄丢了，你呢？

你看。这日子过得：
多好 多好
终有一天我们不再会不甘心
因为我们已死去
我不想我不想 我很努力的不想
就算日子过得乏味
我也不敢动用原来那些丰盛的记忆
安静地被时光淹没
不再跟自己过不去
那些纠结 就当生命里的花火
好玩的游戏 罢了
有时候也想问一句
一定要如花火般盛大绚烂短暂才动人么
不再玩双面人的游戏
因为我早已失去隔着空气想像的能力
也好，不会再吓到人了
开始学会收起那些棱角
开始学会善待自己
把瑞士小刀装进小盒子里
不再当夜游神
不再发矫情的小短信
不再看到飞机的时候叽叽歪歪
空出来的大片时光
用来听过去
她唱：但你的温柔是我唯一沉溺
他唱：我喜欢你是我独家的记忆
她唱：曾经爱过可惜已经找不到线索 某年某月就算让我与你擦身而过 我已不是我
你触碰不了 我的心中那最深的角落
他唱：我把那封信留在苏黎世的从前
她唱：只能回忆却不能回去 看时光把爱夷为平地
女人你说很久以后再听我还会
对那沉溺二子有所感觉么
究竟要怎么诉说
与谁诉说
那些立刻又感觉的词词句句
那些有画面感的旋律
你明白的你了解的你知道的
想不堕落
想不沦陷
真难
 有意思吧
兜兜转转，牵牵拌拌
并不是每个最黑暗的夜
都会有最亮的光来拯救
说这么多无非想表明
没有你 步伐走多远都没有力量
你看，我就是学不会不甘心

是日子过得太平静还是乏味
苍白到让人不愿意往前走
可是若是我原路返回
你还会在原地等我么
我们太过倔强 倔强到我们会傻到相互退让
当自以为是的以为对方的到了更好，更开心。
于是开始退出游戏。真是傻的可以。
我很确定你是我的最好
所以我们不要再折磨对方了

我不愿这般消沉的
我不愿这般失了勇气
我想要的是无话不说
即使多年多年多年后
相见
我不应这般懦弱的
我不要困难吧我们击散
好吧，我责备自己那么不勇敢

嘿。那些录音还留着么
丢人的啦 还是我哭着录的鲁

知道么，圣诞节
是我唯一觉得红绿混搭不艳俗
而温暖有力量的时刻
亲爱的，肆
那是because you
我该感谢圣诞老人么
赐予我另一个我
 生日开心
永远开心
记得，永远
      

                                                                                                                                                        柒

【我确实需要一个人来陪我胡说八道 但那个人应该是你么』

你的好让我很不安
让我又将要回到偏执狂的小情绪
让我又多余的为你着想
想自己有多过分 有多自私
这样不放过你好么
应该没事吧
我又没说你不要走 我又没不让你重新开始
应该不是我的错吧
或许应该就是我的错吧
与你斗嘴
与你吵吵闹闹
分享你的开心
就是没有下决心赶你走
我应该没有舍不得你
我只是～

突然想起你第一次教我打GUI的样子

突然想起你很臭屁的说要记得进不进不要紧

姿势漂亮最重要

你见过我无可救药的烂情绪

你陪我经历了这么多纠结

我们走走停停 我们间间断断

我们不停往前走 我们不停往后退

我们终将到达 我们终将无法到达

我们最终会缅怀什么

我们会一直走下去 但却不是你要的继续

我不会说对不起

就是不要看到你得意

有时也会因靠得太近而害怕

有时也会因离得太远而陌生

凌乱而复杂的缠绕着的那些片段。

我只是不想对自己好

仅此而已

也渐渐 不再想从前 如你所劝

可是你知道那样的感觉更加不妙

也许我们后来也会遇见不同的人

发生不同的故事

然后再让它们变成过去 变成从前 变成回忆

缅怀 忘记

忐忐忑忑

惴惴不安

也许不该提吧

请你
原谅我的隐晦和寡语
生活中有太多事
如果你不是同我一起经历
那么我便丧失了言说的能力。
 

因为可以感觉到你现在过得有多开心

其实很感谢你这样不厌其烦的愿意消耗你的开心

来抵消我的难过

你知道我有多感动

可是我就是不愿说不愿承认

你看我有多贱

你看我就是改不了

一年改不了，两年改不了，三年也是

你可以忍受多久

这样的我

我们是最佳损友的嘛

十八岁生日的第二天,你要我形容你是怎样一个人,我说对于我来说,要将矛盾的你加以定义,你知道那对我有多难么?

 你说你总是太容易被看穿,又太不容易被看穿.你与任何人甚至自己都保持着距离.但却又因为这样的生分让你感到难过.你与任何人靠得都如此近,但却又因这般的紧密而感到不安.你宁愿在这般极端而又偏执的矛盾中死去,也不愿在它们中间打开突破口寻找平衡.

 你喜欢坐有着大玻璃的冷气公车,尤其是坐在尾行靠窗的位置上,看它缓慢地穿过城市,又或城市穿过它.窗外的世界,行人,车辆美好温暖却又不真实.在橙色交错的车灯中空间变得虚幻却让人感到安全.是啊!即使是过了18岁的人,依然像个缺乏安全感的孩子,贪心地要一切的温暖,却又知道并深刻地明白着,它们亦不足以温热你内心冰凉的空洞.所以你从未想奢求.只是一味的逃避.你一度固执的认为人群的身边有着充足的安全感,可是站在酒吧狂欢的人群中,你怎么突然想要逃离.坐在那城市中最大的影院中的你怎么开始失落起来呢?

 你是喜欢黑夜的,你确定的对自己说.在别人眼里未知藏匿危险的夜,成为你包裹自己最好的武器.谁也无法看见谁,谁也无法伤害谁,你是如此沉溺于它的美丽,无所谓被那无边的黑夜吞噬,从未抗拒.你坚信莫文慰说的愈夜愈美丽,对了我几乎快要忘记你本来就是内心黑暗的小孩,这般的暗,倒也与你相衬.你宁愿在黑暗中反复舔着伤口,一宿不倦,也不愿相信阳光的力量与温度可以让伤口快速愈合.好吧既然你如此偏执,我也无话可说.你活该腐朽于无边的夜,在黑暗中迷路,活该忍受伤口永无休止的撕裂带来的疼痛.永远得不到救赎.没办法,是你自愿躲起来逃避一切的,不是么 亲爱的胆小鬼!

  你说抽烟多不好,又不可以解闷又不可以消遣,尤其是520,再怎么漂亮,抽之后粉色的心型的烟嘴只会变成难看的褐色,犹如爱情般中看不中用.说这句话时你在阳台抽烟.第七个烟蒂从阳台抛物线落地后,你转身离开,你看你多矛盾.
 对于死亡,你是抱着怎样一种复杂的态度去看待它的.你认为世间最为完美的自杀方式非跳楼莫属.它是如此具有强烈感强色彩,决绝,干净利落,让人无路可退,致死前还可以玩把飞翔游戏,感受空气与肌肤摩擦的快感!年少与母亲争吵,你会压抑得难以自制,爬上窗台,你一再被内心想要跳下去的渴望所蛊惑,又被死亡的恐惧所抵制,彼时你自然是不敢的,也不会,于是常常就会在窗台上坐到天亮,深刻的鄙视自己的生命.直到后来你才发现你所认为的那一种一了百了的死亡方式,可笑至极,用来威胁别人与自己都是无济于事的,无药可救.这个世界没有谁失去谁就一定不行,少了谁地球都依然转,谁的生活都依然继续.暂时停下来为你悼念的也只有爱你的人,既然是爱你的人不用你威胁他们都会站在你这边.那些与你不快的人,你又何必用死亡去取悦他们呢!
就算有这般深刻的认知,你还是一度地依赖那样一种方式来让自己忘却自己的存在,忘却难过,你对那样血腥的游戏还真是孜孜不倦,乐此不疲,你让自己都以为它是你忘记难过的唯一方式,那样放肆的伤口可以缓解所有现实的不快.每次都以为只要深一点再深一点,那些所有的纠结与痛楚变会在伤口与流出的血液中得到释放与忘却.反反复复,想念却还是义无反顾.而结果却是倦得枕着有着伤口的左手睡去,待到白昼,醒来,那些触目惊心的伤口已假象地结了柔软的痂,疼痛依然存在,梦魇更加清晰.那样的游戏不过如同酒精与烟草般,带给你片刻记忆的空白.如不是印迹的存在,你是否都快要忘记那段新伤复旧伤,遮不好,盖不及的日子.是否现在回想起来都佩服自己的勇气,是否依旧想念那样的快感.一个人究竟要有多大的绝望,才有勇气去与烟头,刀锋游戏.是否厌恶鄙视现在不敢轻言死亡的自己.
你说终于明白最痛苦的莫过于你突然发现轻易说死亡时如此可笑的那瞬间,不是失去了勇气,而是发现更多更多超越死亡的东西,就连死亡都无法偿还的东西.这样以来死亡就变成了无稽之谈.是不是在找到下一个自救方式之前,冷漠便是最好的自我保护方式.其实这个世界上并没有什么是一定可以伤害到你的东西,只要你足够冷漠,足够漠然.足够对什么事都变得不在乎.只要你把自己当作已经死了,那么这个世界就再也没有东西可以伤害到你了.有时候想,做个可以躲在抽屉里生活的人多好,所谓旧日,所谓新期,地覆天翻,与我何干,但是,只是可以想想,不是么?只是亲爱的伤口,开始想念你了,但是勇气呢?

  你要我帮你定义,想要你成为怎样的人.我说你知道要用锁链将崇尚自由的人捆绑该有多难,他们的心与身体可以分割为不同的个体.所以请原谅我的无法定义.

   你说发现自己的智慧不够,喜怒哀乐都被诬陷放大,性格里有琐碎,做事情喜欢拖拉,做不到雷厉风行,时刻保持清醒,又不能踏实,所以容易放弃.一旦目标太过远大或者实现的时间太过冗长往往就会失去目标. 想要宣泄的感情总是在说出口那一刻变了味道,总是找一些流光溢彩的话语来掩饰,害怕别人看见自己的歇斯底里。一旦遇上的是真正触及心扉来珍惜的事物与人,就立即变得惊慌无措 笨嘴拙舌.你过分地贪恋美好的事物,却又极端不相信他们的存在.遇见过长久的分离,你宁愿相信时间和距离地力量可以摧毁一切.再坚固得一切!你说喜欢你的人很倒霉,不论花多少时间付出多少最后得到的一定不是想要的结果.你说自己太过容易动心却不能爱.兜兜转转,百转千回,你害怕所有的怀念都有期限,你不能接受最后的真相只是热情消失.

   你天生就是逃兵吧!不想面对的时候就选择逃避,你逃你逃,看你能闪到什么时候.终有一天你会发现你永远都逃不开自己 自己给自己黑暗的世界.你从来都对自己没有信心,想要留住得事物或人,总是因为内心太过于自卑,每当有强大的对手出现,便宁愿自作主张的退让,让自己陷入被动与痛苦.不是高尚 ,而是自卑在作祟!你害怕任何的告别。每一次的告别。挥手和语句都觉得吃力。只因你还没有学会放弃和释怀。只因你还是太过单纯幼稚不够成熟泰然。只因你容易难过不堪一击。只因你时常莫名其妙的忧伤又故作坚强。

   我隐约知道你最近过得不好,这段时间 也似乎每个人都过得不好. 总有些不知名的小情绪困扰着,矛盾着，依赖又抗拒着的独处时光。愈不喜言。反复无常的梦。不停的走神。思绪大片大片的空白。想记录些什么。常常匮乏于文字的有序组织与完整表达。也许你需要一个对手来抵抗内心强大的空洞和失落却也终将发现对手来自内心.
 你说现实真是残酷撕开美好的假象以后还要故作好心的提醒要记得往昔的快乐时光,于是也 只好尽量勇敢的不停顿的走下去.但是不每个最黑的夜都能看见最亮的光.不是么?

  一些不该到来的事情发生了,一些该留下来 的事情又过去了.一个人的世界悄无声息地颠覆,  低下透,蹲下身来,忍受冷漠无情的行人的裤腿擦过你的脸,一件件捡起东西,装进箱子,重新站起来,告诉自己,继续走下,路途尚未结束 即使重新捡起的很多东西已被别人踩得粉碎.包括你蹲下去的时候散落一地的尊严.

    你也知道,这个世界可以有多冷,冷到说不要就不要了,不要一切! 你说好累好累,可不可以不玩了,可不可以回家.可不可以不说话.可不可用再装无所谓装很坚强.可不可以不要再用重金属来安慰难过的自己,可不可以过安静简单美好的日子,肆,可不可以一起走!  够深刻了吗,你所经历的!够尖锐了吗?你所听到的.我明白你要花多大的力气去与内心的黑暗抗衡,我明白你不过是不想被冷落,但也终明白其实在朋友难过的时候被想起也是另一种重视吧!嘿,你又在演独角戏了吧,会吓到旁边的人的!你偏执,倔强,你不可理喻,执迷不悔,冷血.你终不悔被自己原谅.看吧,你又在跟自己过不去!望了所有的细节重新开始,你做得到么!守你你的回忆腐朽吧!如同在空气中漂浮以久的灵魂,回不到冰冷的躯壳.站在时光的旁边,看以前的自己慢慢麻木,然后死去.面无表情 没有怜悯 没有难过. 直到最后 都开始怀疑那些难过究竟是真实存在还是自己臆想出来的情节,包括快乐!你还好么,还好么,还好么,真的好么,会好么~你说不会再去依赖谁,因为明白迟早会离开. 如此坚定,才可以让自己一意孤行!你厉害你终于也可以独自一个人,一个人走,一个人吃饭,一个人看陌生的风景.你强,你强 .      
  突然想起那日坐着空荡无人的公车经过一座斜拉桥,望见铅云沉沉的阴霾天色下,宽阔的河面被烈风吹起涟漪,不知道又是哪里的台风将要路过这座小岛..其状之隐伤,此时你想起谁的脸.我一直都明白,你为着不至于淹没在人潮中,庸碌一生,而努力活得丰盛的人.活得丰盛,却也会有丰盛的代偿.你害怕乏力 的生命甘于遵循的轨迹,有时候这样苍白空洞,苍白空洞得几近惊心动魄.你自懂事之年,便暗自坚定着,不要沦落于这样的人生.但即便如此有力地活着,都难免被轧在时光的齿轮下,于嘎吱粉碎的声音中明白自身渺少力.                                                                           

   可你也知道,世界上绝无再有另一个我,正是如此,我们才活得这样寥落.NANA以及薇若尼卡,两个身体分裂灵魂. 可我只有一个身体,没有人来拯救.而这样也不错,学着不药而愈.日子将过得很整齐.没有起伏,没有纠结,没有感动,失望将渐渐淡灭,容希望再生.

     但我不是另一个你.我只是你自己.