小丑づ柒

渐渐失了言语
从未想过要愤世嫉俗
与过分指责
又或埋怨
种种不快与不愿
因为明白他们不过是轨迹的一部分
但却依旧没有办法摆脱那些
来自自己的给自己困扰
在别人看来没有理由存在的

这般幼稚的情感愈演愈烈
不喜欢对没有好感的人过多言语
对于喜欢的人却不知所措得失语

想要静下来做好多事

『怀念是生命中最无能为力的事情，并且卑微』

情人节 用两个耳洞来纪念你 够不够
像被大雨迅速浇淋的城市 褪去的是炎热还是原本就适合的温度
昨夜，有场大雨。
想些有的没的
整理相册与日记，唱片。
整理一段段时光。
它们不说话。
只是安静的待在那。
这城市好小，人好少，可是温暖。
你走后，我总是不确定。
不确定真爱，所以不够勇敢
他人年年岁岁重复上演的旧故事。
和那些各不相同却又同样深陷其中的剧中人。
所以连玩玩而已都懒得
但又不愿一人涉险，走入阿鼻地狱。
算了，本就想成为眉眼冷清简单纯粹的人。甚好。
你说对不起，我说没关系，哪来这么多一生一世
真相原来只是不再热爱了.
于是，时间，在这里断开。
好久以后，可以不用反复思量
怎样回复你群发的祝福，最有意义，最特别
可是这个好久，却是5年
兜兜转转百转千肠
我不爱你了，终于确定的对自己说

 『爲了那些不能放棄的，我們究竟放棄了什麽』

想要留下的却远离
费尽心机想要忘记的 却牢记
几时也这般的无助
委屈求全 对自己
曾几时想要牢牢抓住的
却败给时间与距离
想你想到讨厌自己
就是不说 就是不对你说
憋死自己的小宇宙
与饼饼打电话
打到掉眼泪
说起那晚在旅馆里
小肖，我，以及她
我们三人的对白
那般无奈
即使深刻的明白
那一天必将到来
就是不愿对自己妥协
不愿承认

总是害怕结果的失望
然后将自己放入自己的世界
害怕失去你们
却不愿联系你们
是那样害怕现在不开心的自己
让你们也变得不开心
所以就是不要联系你们
永远生活在自我幻想与现实的中间地带
怕会变得陌生 所以就真的变得陌生了
怕不能回去 就真真回不去了
什么都乐意与我作对
明明想要打电话告诉你
很挂念很惦记很想很想你
小肖，花花，弟弟，小橙，动物，小骚，饼饼， 老婆
我们终不能穿越对不对
在巨大的现实与矛盾中
在渐行渐远的时光旅程中
在纷纷扰扰的人群中
在好比光年的距离中
我终将弄丢你们
终将错过你们
终将失去你们
我明白的 我了解的
我不想故作难过的
只是这般的想念你们
连时间都是失去意义
但是结局还是无动于衷
没被感动
我只能独自很过做坚强的走下去
对么
亲爱的，你们

疯了般的想念
疯了般的开始怀念
怀念从前
从今天早晨的刚开始
是因为昨夜梦的关系么
已记不得梦中的对话 与人物的过场
只是依稀有模糊的记忆
日子回到了那个自己诅咒了千变的高中生活
我就是不放过自己
看吧 连梦都一起欺负我
都过来了 不是么
都来到了现在安静 简单 温暖的日子
尽管它不是自己要的
却依旧是远离了你一直想要逃离的从前
都以为可以就此无思维的活下去
怎么会又如此疯了般的想念
最近有多厌恶多恶心矫情的把戏
可是就是想念
突然间很想念高三的早上
想念4个闹钟都叫不醒的我
想念醒后发现7点30距上课时间10分钟
狂恐不安最后却无语到无所谓的我
想念每天都乱想一通的我
想念从前的我
想我们高超的传卡技术
和玩硬来的杀出校门的勇气
想念中午站在人家店门口挑要去哪家吃
很久都没结果的场景
想念你爱的福饺 她爱的日本店 我爱的酸粉 谁爱的绿豆
想念晚修前的躁动
想念所有人的起哄能力
想念你的口头禅
想念你的搞怪
想念我们的KTV
想念雨季
突然很想念我的瑞士军刀
想念一切有关于从前
我讨厌自己这般矫情的
但是
越来越想念 越来越不敢想念
那天看鸡暴的签名
“我和我的影子独处着”
原来什么都会改变啊
原来什么都不例外
突然难过到说不出话
你哭着说想念
我该如何安慰
你知道我连自己都安慰不了
过了多久这样封闭自我的日子
自己都快忘记
都快忘了要怎么表达自己的难过
也分不清如何是快乐
也好那就让它们烂于心
腐朽 我就是不说 就是不说
埋下有毒的种子 会在心上开出邪恶的花么
可是若是我愿意说
又有谁是合格的听众呢
想要把世界狠狠摔坏
然后用锋利的碎片
对着手腕狠狠的划