小丑づ柒

若是回憶起來都是眼淚和不開心
要用什么理由來說服自己繼續堅持
若是分開后都是遺憾都是舍不得
那又怎么甘心這么輕易離開
盡管我知道
我需要的是一個可以聽我胡說八道完
還可以思路清晰的幫我分析
我需要的是一個可以看穿我的逞強
卻不會拆穿我 然后默默守護我的脆弱
而不是和所有的人一樣
以為我真的可以不害怕
地自己去任何地方做任何事情
在我說沒關系 我又不怕壞人的時候
就真的轉頭放我一個人走長長的夜路
我需要的是一個分得清我說的不在乎
到底哪個真的不再乎 哪個是真的真的很在乎
可是就硬硬很臭屁的不要直接說
我需要的是一個不需要無時無刻出現
卻可以讓我無時無刻感覺到他的存在
我需要的是一個我敢在他面前
不顧形象地吃大餐前提又是我足夠愛他
我需要的是在我不爽的時候
還要冒著被罵的風險不厭其煩地來煩我
我不要自己躲在黑黑的房間
聽難過的歌看蒼白的文藝小電影寫黑暗的文字
然后更不爽然后傷害自己
而不是不聞不問 還用我來為自己找借口
“她想自己一個人靜一靜”
放屁，我不想
我需要的是大大大大的安全感
雖然我知道全宇宙都給不了
也填不滿
我需要的都不是你能給的對不對
我知道 我明了 我理解
我唯一解釋不了的就是
我為什么還在堅持而不是放棄

浅尝即止太浪费，歇斯底里太愚蠢
可是又有谁可以恰如其分 点到为止
反反复复 兜兜转转
最后会不会回到原点
谁会知道
l小姐说 既然决定了就 一直往前走什么都不要想
可是你却让我忍不住走走停停
我没有无时无刻想要分离
却会无时无刻怀疑
还有多久我就会用完对你的不舍和依赖
然后痛痛快快放你走
M小姐说 你是没志气又软弱的大白痴 我宁愿你当回原来那个逃避者
那樣至少不會看你受傷害
我說如果真的跟玩游戲一樣 說走就走 我他媽早摔門走一千遍了
沒聽過賭博也會上癮么
對對對 我就是大白癡
我舉雙手贊成
我硬硬是要看到我害怕的變成真的
才甘心離開
當我決定不當逃避者 要不畏懼的拉你手 走下去的時候
你開始膽怯了 是我沒有一早發現你才是膽小鬼
D小姐說 笨蛋 為什么要你幸福這么難
因為有夠笨又有夠犯賤
不屑那些無條件又耐心的愛和大大的包容遷就
看不見那些厚厚的珍惜
轉身去與虛情假意，沒有溫度的愛為伍
明明就受傷了還要幫他找一大堆自己都聽不下去的爛借口
F小姐說 最近的菜難挑啊 動不動就他媽的是從里面爛起的菜 叫人防不勝防
唉 下次下次 認真點挑吧
人們虛假有造作
總愛的不溫不火
是誰說用真心就不會有差錯
謝謝 你們說
說得那些關心
是我不好 不應該任性地躲起來
讓你們真真滿世界地找我
不該很自私地用你們大大的包容
還賤賤地想 你們一直都會在
我只是累到不知道怎樣面對你們
和自己庸人自擾的小情緒
FB小姐，LP大人，FM寶寶，DD,  騷小姐，XC女人，肆
你們才是永恒
我一直明白的
 

买票很晚，坐了最没安全感的中间
看两边靠很近却很陌生的面孔
突然觉得冷
看有你们视频的画面
你静静唱越长大越孤单 越长大越不安
你脑坏唱下雨天
你假假深情唱彩虹
你JB唱突然好想你
你们唱再见
我们跳那见不得人却笑到死的舞
我们拍猥琐又淫荡的小电影
突然很想好好抱抱你们
突然有那么一瞬间很后悔很后悔
突然就在厚厚的飞机毛毯里掉眼泪
突然发现其实自己并没有想像中的勇敢
醒了又睡 睡了又醒
没有准确的时间来衡量
外面的天黑了又亮 接着再黑
手表是你们的午夜12点 我该睡着么
手机是纽约时间中午12点 我该醒着么
HK，CHICAGO机场长长的等候
只能心虚地告诉自己
反复告诉自己
其实这个世界不会因为谁而停滞不前
即使再难再不开心
也要硬硬走下去

翻开从前为说服自己写下走又或不走的原因
突然看见自己用笔圈了又圈的句子
从今以后 你们伤心 我却缺席
这就是我最最最不舍的原因

不想打开播放列表
害怕耳机里面想起最佳损友
如烟
突然好想你
笑忘书
橘子汽水
somewhere i belong
太多太多的记忆被牵连而出

飞机从Singapore飞去HONGKONG的途中
屏幕显示经过HAINAN
天知道我又多想跳伞
仔细想来还有好多好多人没有认真道别过
时间匆忙到遗漏了好多的细节
原谅我大大的过失吧
太多太多话我放在心里了

看你们给我的字字句句
然后感慨自己有多幸运遇见你们
又有多难过要离开你们
我记得仨人长长旅程 因为有你染上新的幽默 也因为有你世界变得非常幽默
我记得我们要一起走一辈子的 因为你是我老婆 那些细心的文字 卡片 照片 在本子里面 变成永恒的爱
我记得 somewhere i belong  若是走不出黑暗 就一起沉沦
我记得 我们要一起拯救世界的嘛 谢谢满满的4开三页白纸
我记得 我永远都是你的超人 太平洋又怎样
我记得 我们爱JB 以及 一起的JB事

我们都好好的  我很好 只是很想你们

渐渐失了言语
从未想过要愤世嫉俗
与过分指责
又或埋怨
种种不快与不愿
因为明白他们不过是轨迹的一部分
但却依旧没有办法摆脱那些
来自自己的给自己困扰
在别人看来没有理由存在的

这般幼稚的情感愈演愈烈
不喜欢对没有好感的人过多言语
对于喜欢的人却不知所措得失语

想要静下来做好多事

   『该隐瞒的总清晰』

  这么长时间，你不愿提笔写任何东西，不愿用思维去构思，不愿记录，那些所谓的快乐与不快。
 
   你觉得自己是不开心的，因此你说服自己对一切冷漠。你说连自己都无法让自己开心，那么又何须让别人碰壁呢？
 
   你以为离开了便足矣得到救赎，便足矣释怀，但后来你终究发现自己的幼稚。
  
    你说自己总是无法将事情做好又或做的漂亮，什么都乱七八糟，什么都一错再错，什么都漏洞百出。若是就此失望也罢，但你偏偏就是不甘心，三天两头跟自己过不去。还好有一群“笨蛋”帮你。
 
    你说自己总是留不住那些美好，但也在那些脱落褪色的时光中看清谁才值得真心以及学会去珍惜那些真心。
   
     你说太多的无奈你招架不住，太多的以假乱真你分不清，太多的谎言你不想知道真相，可是还好还好，你回家了，可以窝在家里什么都不理会，可以倒头一睡，什么都忘记。
   
    你也想过问问某人是不是一定要离开了才温暖，是不是在它身边混久了，就会变成隐形人，没有喜怒哀乐。你想问它是真的不明白还是根本不在乎。你说你也会离开，反正在这种无聊的游戏中你从来都是会自卑心作祟而自愿离开的。玩赖又怎样，孩子气又怎样。
    
    你说你从来没有想过要逃，可是却在不停的逃，最后却可笑地发现原点最美。
  
    你说你都不想再回小岛，因为回来了就再也不想走了。
  
    你说你宁愿要别人的失望也不要厚爱了。
 
    你说你想要说对不起，但人家偏不要，人家要的你又给不起。
 
    你说回家那感觉超赞，你庆幸变了的感情比不变的少，你庆幸你积蓄了厚厚的感动，你想要一一感谢，却发现时间不够。那先表扬一部分群众，没被表扬的不要灰心，都说了是时间不够。
   某人，谢谢你的红线，我想我是真的有变好运。以及在我难过的时候你一直握着我的手，并坚定不移的站在我这边。
   某人，谢谢你在那烦人的“记过门”事件发生时，陪在我身边，并不停的出着"膄注意"。并不厌其烦的听我叽哩哇啦。
   某人，要相信，我一直都与你在一起，即使分离。一起分担那些黑暗。
   某人，谢谢你无时无刻的温暖与力量，即使你在忙着幸福，久久未联络。
   某某人，必胜客，无限量的包容，好脾气即使在我的间歇性神经发作期，难听的笑话！
    
     你说你真的不知道要怎么表达，才能让他们了解。你有多感谢，出现在你生命里的那票人，感谢他们
把年华里最美好的某一段献给与你共度的时光。
 
    你说你没气质，没力气，没青春装傻B的文艺青年，你不过是偷个小懒，把回家的开心和回去的不情愿一起感慨，感慨！你说无论如何，回家都是幸福的，你从未如此确定，你爱小岛，无比热爱！

    你说近日有朋友与你说羡慕你，你的一切。你一开始觉得好笑，还玩笑说要不要交换。后来反思，竟惊觉，是否真如林夕词中写得那般“原来你非不快乐，得你一人未发觉."